El topless en las mujeres
fue legalizado en Nueva York en 1992,
donde la corte suprema del estado de Nueva York dijo
que si los hombres lo hacen, en concepto de igualdad
bajo la ley, las mujeres también pueden hacerlo.
Informe especial de las noticias del Canal 2.
Les traemos las últimas novedades.
Hubo disparos en un cine,
cerca de Denver, Colorado, en Aurora.
Según la policía de Aurora,
el criminal actuó solo, disparando a los espectadores
en las salas de cine, en el estreno
de Batman: El Caballero de la Noche Asciende.
El noticiero del Canal 2 confirmó
que hubo al menos 10 muertos y 20 heridos.
Tendremos más información...
¿Tienen una agenda política?
Hoy fuimos arrestadas por error,
como acaba de admitir el jefe de policía,
y se vieron forzados a liberarnos por ley.
Así que aléjense de nuestros cuerpos.
Gracias.
Por nada.
Hagamos el cierre.
¿Liv?
Hola. ¿Y tú quién eres?
Lo siento. Soy With.
Escribo para News Corp.
Estaba en Wall Street cuando las arrestaron.
¿Sí? ¿Quieres entrevistarme?
Sí. Quisiera hacer una nota sobre ti.
Bueno, te diré.
La próxima, únetenos, y te daré
las entrevistas que quieras.
¿Yo? ¿Topless? No lo creo.
¿Por qué no?
Parece que tienes lindos senos.
Soy periodista, no activista.
¿Hace falta ser activista
para ver que es una tontería
que un hombre pueda andar sin camiseta
en un caluroso día de verano,
mientras arrestan a la mujer?
No lo había pensado así.
Si la próxima vez te unes,
pensaré en darte una entrevista.
Mejor dame una entrevista
y pensaré en unirme a ustedes.
Ganaré este juego.
No lo harás.
Sí, lo haré.
Qué bien que estás en casa.
Necesito dos meses de renta,
porque en este momento, están a punto
de cortarnos el cable.
Nos quedaríamos sin internet,
sin email, sin HBO, sin conexión
con el mundo exterior.
No me pagan hasta el viernes,
y sólo tengo 88 dólares.
¿Podrías hackear la conexión Wi-Fi de al lado?
Tengo que terminar esto.
¿Quieres que me conecte sin permiso?
- Sí. - A los vecinos.
Sí.
¿Por qué no consigues un segundo trabajo?
- ¿Otro más? - Sí.
¿De verdad? ¿Cómo qué?
Camarera.
Recepcionista, camarera, bailarina.
Desnudarse es respetable... Es una profesión antigua.
Hay miles de personas
haciendo fila por cada empleo,
y con respecto a lo del caño,
no puedo desnudarme frente a alguien que me gusta,
muchos menos a desconocidos arrojándome billetes.
No te enojes conmigo.
Los dos estamos en el mismo barco.
No estoy enfadada, sólo...
- Estoy cansada. - Pareces enfadada.
No estás usando tu voz normal,
y ahora dices que estás cansada
y te vas al sofá.
Puedes alejarte y sentarte teatralmente
en la otra punta de la habitación.
Está bien. Te seguiré el juego.
Te miraré fijamente
hasta que me des el dinero.
Si no vendo esta historia,
prometo vender mis óvulos, mi plasma,
mi sangre, lo que haga falta.
Sí.
Conseguiré el dinero, ¿sí?
Muy bien. Entonces...
primero quiero empezar
con algunos datos básicos.
Bien.
Te escucho, reportera.
Di tu nombre y edad.
Liv. 23 años.
¿De dónde eres?
Chicago, pero vivo aquí desde los 17 años.
¿Dónde vives?
En un sótano deshabitado en Red Hook.
¿A qué se dedican tus padres?
Son hippies profesionales.
¿Tienes empleo?
Trabajo como voluntaria en el sitio "Transistor Mágico."
Es muy bueno.
¿Eres casada?
¿Quieres seducirme?
¡No! No.
Sólo quiero una imagen completa.
¿Por qué haces topless en lugares públicos?
Para dejar al descubierto la doble moral.
¿Me explicas qué es?
Seguro.
Lo que no logro entender
es que el pezón es lo primero que vemos al nacer.
Nos nutre, y luego, de algún modo,
el símbolo de la vida se torna ilegal.
Mi madre
fue expulsada de la iglesia por amamantarme.
Y lo más indignante es que, mientras que permiten
ver asesinatos, violencia y guerras en cada canal,
el pezón de Janet Jackson queda a la vista,
y es el crimen del siglo.
Además, estoy tratando de dar
una imagen más responsable de la desnudez femenina,
porque las únicas que veo en la cultura popular
son imágenes hipersexualizadas,
que hacen que me cuestione
qué significa ser mujer en esta sociedad moderna.
¿Cuántas veces te arrestaron?
Sin comentario.
¿Por qué siguen arrestándote
por algo que es legal en Nueva York?
Los policías son idiotas.
¿Por qué sigues haciéndolo?
Me hace sentir bien.
¿Por qué no contratas un abogado?
Lo pensé.
Tú podrías encargarte,
ya que prometiste unirte la próxima vez.
¿Lo hice?
Sí, lo hiciste.
¿Y si no lo hago?
Negaré toda la entrevista.
¿Por qué debo usar el show de medio tiempo de la NFL
como un mal ejemplo para enseñar a mis hijos?
La repugnante programación del Super Bowl
es un estándar de la industria del entretenimiento.
Tenía una foto de 50 cabezas de hombres y mujeres,
y se veían los senos de una mujer.
Dijeron que no era posible.
Les sugerí velar esa parte de la imagen.
Dijeron: "No, el New York Times no censura".
Sí, había niños pequeños.
Había una niña de seis años.
¿Cuál es el problema con la gente?
Y ese no es el asunto más importante.
La niña de seis años que murió,
murió porque estaba
en el mismo lugar que un lunático.
Ella debería haber estado en su casa, durmiendo.
Durmiendo, jugando juegos de mesa...
no se trata de qué hora era ni de dónde estaba.
Batman es una película de miedo.
Si estás en esto para cambiar el mundo,
te equivocaste de carrera.
Hay decenas de becarios con historias más aceptables
que necesitan el puntaje y desearían tu puesto.
De hecho, desocupa tu escritorio.
No funcionas aquí.
Liv, es With. Llámame.
Estoy yendo a tu casa.
¿Estás ahí?
Liv, es With. Llámame.
Estoy yendo a verte.
Hola.
Lo siento.
Hace horas que te estoy escribiendo.
¿Volviste a perder tu teléfono?
No, vivo en un refugio antibombas
y tengo muy mala señal.
¿Qué?
Me estás asustando.
¿Hubo un ataque terrorista?
¿Tenemos que huir?
No logré vender la historia.
Supliqué a todos los que conozco.
¿A quiénes?
El Post, el Times, Interview.
Ninguno de los paparazzi que estuvieron ahí...
ninguno publicó nada.
No.
¿Ni siquiera un blog?
Lo intenté.
Si quieres hacer un impacto en la cultura de masas
en América, necesitas llevarlo al siguiente nivel.
Tienes que apuntar a lo grande.
Publicidad a nivel nacional. Campañas virales.
Ejércitos de mujeres en cada ciudad.
Tienes que hacer tanto ruido
que los legisladores no tengan más opción
que escuchar.
No tengo dinero para ir a un restaurante.
¿Cómo financiaré una revolución?
Conseguiremos el dinero.
Con una organización sin fines de lucro.
Podemos lograrlo.
¿Podemos?
¿Cómo que "podemos"?
¿Qué estás diciendo, Blanca Nieves?
Perdí mi trabajo por este artículo,
están por echarme de mi casa.
No tengo nada que perder.
¿De verdad crees que podemos cambiar las leyes?
Sí.
¡Orson!
¿Qué tienes ahí?
Un cheque por $5.000.
¿Por qué te lo pones en la cabeza?
Es un lugar estúpido.
Si, salgamos a comer. Ahora.
De acuerdo.
¿Cuánto tiempo viste?
¿Todo o sólo el final?
¿De verdad crees
que podemos cambiar las leyes?
Te diré una cita que resume
toda mi teoría sobre la vida.
Bien.
Primero, te ignoran.
Después, se ríen de ti.
Luego, pelean contra ti.
Y luego, tú ganas.
¿Quién dijo eso?
Mahatma Gandhi.
Muy optimista.
Sí.
Por ejemplo, el dinero.
El dinero no es real.
Si lo analizas,
sólo es un papel de color
y muchos números en una computadora.
Eso es lo más estúpido que hayas dicho.
El dinero es 100°%% real.
Bueno.
Es lo más real que conozco.
Esto es real.
¿Para mí?
Eres muy buena amiga.
Para la renta, el cable
y 500 por la comida que has estado comprando.
No tomaré dinero por eso.
¿Por qué no?
Porque lo hago como amigo.
Te compro comida.
- Tómalo. - No lo haré.
No, y punto.
Sólo recíbelo.
Está bien.
No me alegra.
Lo haré contra mi voluntad.
Jim Black.
¿Jim Black?
¿Quién es?
Los curiosos quieren saber.
Sí, sí.
Un RRPP del diario en el que trabajaba
al fin me escribió.
¿Un RRPP?
¿Por qué te escribes con un RRPP?
Estoy comenzando...
una revolución cultural a gran escala.
- ¿De verdad? - Sí.
Y necesito ayuda.
Yo...
Escúchame.
Involucra a muchas mujeres.
Podría hacerme un tiempo.
Escucha.
¿Cuántas solteras hay?
Oye.
¿Recuerdas cuando dijiste lo del abogado
para tu próxima protesta en topless?
Sí, fue idea tuya.
Sí, estuve buscando,
y estos abogados especializados en libertad de expresión
nos representarán en Nueva York y todo el país.
¡Dios mío!
Liberando pezones en cada estado.
Grandioso.
Uno a la vez.
¿Entonces lo harás?
¿Qué?
Topless.
Dios mío.
Seguro. Quizás.
Si estoy con otras mujeres. ¡Pero ese no es el punto!
Está bien. Lo siento.
¿Cuánto va a costarnos?
Serán $3.000 dólares.
Un buen precio. Créeme.
¿De dónde sacaremos ese dinero?
¿Qué es eso?
Cheque de indemnización del diario.
Son $5.000.
Seré tu primera inversionista.
Gracias, With.
Por nada.
Cielos, vaya.
¿Tendrías problema
en hacer topless en lugares públicos?
Este año me propuse
intentar cosas nuevas y arriesgadas, así que...
Eso suena arriesgado.
Sí.
Aquí dice que tienes habilidades especiales.
Sí, sé usar Final Cut, Excel, Photoshop,
Java, Drupal...
Y mi abuela estuvo en las Panteras Negras.
Genial.
Leí Malcolm X.
La descripción dice experiencia en campañas,
aptitudes en filmación y edición,
aceptar la desnudez en público.
¿Podrían arrestarme?
Sí.
¿Qué opinas de las pezoneras?
¿Tienes algún problema
en infiltrarte en organizaciones del gobierno
para liberar al país de la opresión y la censura?
Al diablo, sí.
¿Tienes algún problema
con hacer topless en lugares públicos?
Gracias. Grandioso.
Gracias.
Las dos son directoras de cine.
Lo siento.
No sabía que no hablaban inglés,
pero me alegra que estén aquí.
Tendría que decirle a mi marido.
Mis tetas están dentro.
Mañana estoy libre.
Grandioso.
Muy bien.
¿Qué sucede? ¿Estamos en problemas?
Está funcionando.
- Oficiales, disculpen. - ¿Qué está pasando?
Soy abogado de estas mujeres,
y tenemos permisos legales para esta demostración
Según la ley 245.01,
La Corte de Apelaciones de Nueva York dicta
que la exposición del torso desnudo femenino
no viola las leyes sobre exposición.
En nombre de mis clientas, y ante la violación de esta ley,
emitiré oficialmente una demanda
por su indebido arresto en Wall Street,
el 15 de septiembre de 2012.
¿Una demanda por 10 millones?
Sólo era una demostración.
Probablemente sea rechazada.
Los abogados pensaron
que atraería a la prensa.
Debiste llamarme.
¿A qué te refieres?
Sabes que lo habría filtrado en Reuters.
En segundos, habrías salido en 150 países,
en 60 idiomas.
Estamos hablando de la primera y quizás
más importante reforma a la constitución:
Libertad de culto, libertad de expresión,
prensa, asamblea.
¿Sabías que somos el número 37 en libertad de expresión?
Hay otros 36 países
con una prensa más libre que la nuestra.
Treinta y seis.
¿Cuál es el peor? ¿Corea del Norte?
Eritrea.
Un país diminuto
en África del Este, cerca del Mar Rojo.
Jim.
Sé que estás muy ocupado,
pero necesitamos alguien que conozca este mundo,
que nos ayude a conectar los puntos.
Necesitamos un consejero, un Yoda.
¿Un Yoda?
Qué gran responsabilidad.
No sé cómo caerá todo esto
en este mundo grande y malvado.
Sí.
¿Y el diario?
Me cansé de trabajar para dinosaurios.
Renunciaste.
Me despidieron.
Al diablo con ellos.
Bien, este es mi plan.
Lo haré rezumar.
Si llega algo arriba,
te avisaré.
¿De acuerdo?
Lo hará rezumar.
Define "rezumar".
Su plan es una locura,
pero hará que funcione.
Dios mío. Esto es grande.
Sí.
¿Qué estás coloreando?
Los estados
donde es legal que las mujeres hagan topless.
¿En cuántos estados de América
el pezón es legal?
Doce.
Son pocos.
Esta es nuestra lista de objetivos.
¿Qué es eso?
Una lista de 32 personas buenas y malas
a las que acudiremos por ahora.
¿Madonna? ¿Lady Gaga?
¿Katie Couric?
Para una campaña de tal magnitud,
necesitamos formar una coalición
de organizaciones afines
y llegar a personas de alta exposición
que defiendan nuestra causa en los medios.
¿Cómo esperas que accedamos
a semejantes íconos?
Fácil, llamamos a sus representantes
y les decimos: "Estamos en la línea de frente,
luchando por su libertad.
¿Podrían darnos
diez minutos del tiempo de sus clientes?
O que el karma siga su curso."
Es una linda teoría,
pero aquí en la tierra, ¿qué te hace pensar
que estas personas van a hablarnos?
Cali, todos en este mundo añoran algo real.
Lo que ofrecemos es algo significativo.
Bromeas, ¿cierto?
No bromeo.
Incluso los íconos...
personas que tienen todo en este mundo...
al final del día se dan cuenta
de que sólo se tienen a sí mismos.
Y quieren significado en sus vidas.
Es lo único que no pueden comprar.
Nosotras podemos dárselo.
Tenemos la reunión.
¿Qué reunión?
Con los inversores.
El inversor.
Sí, está bien.
Nos vemos luego.
Nos vemos.
¿Qué opinas?
Quizás haga algo como...
Esa chica es una aguafiestas.
No es ella. Es su programación.
Necesita un sistema operativo nuevo.
Contradice todo.
Está trabajando gratis.
No puede hablarnos así
delante de la gente.
- Está bien. - ¿Terraza?
Terraza. Vamos.
El sueño de uno solo, no es más que un sueño.
El sueño de muchos es una realidad.
¿Acabas de inventar eso?
No, es de John Lennon.
¿Sabías que citas algún genio al menos dos veces al día?
Lo siento. Adoro las citas,
adoro que sean atemporales,
que puedan elevar las mentes, ¿sabes?
Entonces no la despedimos.
No.
¿Por qué sigues con el sostén?
No lo sé. Alguien podría verme.
¿Qué importa si te ven? Ese es el punto.
Como quieras. Quédate así.
With.
¿No es el punto que la gente vea?
Yo...
Eso dice mucho.
Quítate el sostén.
Libera tu mente.
Quítate el sostén.
- ¿Así de fácil? - Así de fácil.
Está bien.
Valoro tu optimismo,
pero, ¿te das cuenta de que las sociedades y las religiones
han oprimido a la mujer durante miles y miles de años?
Eso no cambiará en un día.
Espero que lo sepas.
Sí, pero tampoco olvides
que los humanos y los animales,
incluso los insectos, en lo profundo de su ADN...
quieren ser libres.
Sólo tengo curiosidad en saber por qué piensas
que podemos cambiar algo
que no pudo ser cambiado
en toda la historia.
¿Por qué ahora? ¿Qué nos hace tan únicas?
Vivimos en la era tecnológica
de las redes sociales, donde una idea
puede alcanzar a más personas en un semana
de lo que Jesús, Buddha, o Moisés podían alcanzar
en mil años.
Seamos cuidadosas al compararnos
con Buddha y Jesús, ¿sí?
Además, eso es relativo.
Hay muchas más personas en la tierra ahora
que hace 5 mil años.
Sí, pero las persona a las que se llega
en un día son millones.
Mira lo que pasó en Egipto.
Eso empezó con un sujeto
y una página de Facebook.
No sé cuán preciso sea eso,
pero escucha.
En los movimientos políticos,
la línea entre lo ilusorio y lo real
puede tornarse confusa.
Así que mejor yo seguiré realista,
y ustedes dos, optimistas.
Así lograremos estar en el medio.
Me fascina este helado.
El póster debería ser
como el arte callejero de Elle.
Sí.
Conozco alguien que la conoce.
¿Quieren texto en el póster?
¿Un eslogan?
Liberen al pezón.
De acuerdo.
Así será entonces.
¡Sí!
De verdad necesitamos un lugar más grande.
¿Un solo baño?
No hay dónde trabajar.
Parece un pequeño Gran Hermano.
Estoy totalmente de acuerdo.
Pero, ¿qué quieres que haga? ¿Quieres trabajar afuera?
¿Quieres ir al techo?
Miren, chicas.
Aún está en construcción,
pero necesitábamos más espacio, así que...
Dios mío.
¿Qué opinan?
El lugar no está listo,
pero podemos usarlo gratis cuanto queramos.
¿Qué?
¿Demasiado rústico?
¿Cuándo podemos mudarnos?
Ahora.
¿En serio?
Sí.
Estamos en una piscina.
Mi primera película aquí
fue una copia textual
de una película que hice en Europa
Pero después de que vimos la película,
la Asociación Cinematográfica la destruyó.
Quitaron los desnudos, la droga...
todo lo que era "demasiado real".
¿Por qué dejaste que lo hicieran?
Lo que no es para menores de 17 es pornografía.
No hay estreno en cines,
no hay DVD, no hay Wal-Mart.
Sinceramente, siento
que estamos en un país comunista.
No lo es, pero mientras creces,
siempre oyes que EE.UU. Es la tierra de los libres,
pero trabajando aquí, veo que están más reprimidos
de lo que imaginaba.
Disculpa, pero estamos listos.
Sí, lo siento.
Burt me envió el video. Muy bueno.
Me gusta. ¿Necesitan dinero?
Sí.
Sería genial.
¿Cuánto necesitan y para qué?
Te diré a lo que te enfrentas.
En 1980, las organizaciones religiosas
pusieron a Reagan en la Casa Blanca.
Desde ese momento, los republicanos se aliaron
con la derecha cristiana, y cuando los puritanos
empiezan a manipular a los políticos,
las leyes de censura se tornan extrañas.
Así es como funciona.
Tenemos un programa de televisión como Skins,
donde hay adolescentes teniendo sexo,
consumiendo drogas, etcétera.
Me gusta ese programa.
Les diré por qué ya no está en vivo aquí.
Grupos como el PTC recurren a su base religiosa,
escriben y llaman a Washington, a la FCC,
a la prensa, a las redes, y en el caso de Skins, a MTV.
Los patrocinadores se asustan.
Retiran sus avisos.
MTV se asusta.
¿No hay más dinero?
La ideología puritana se une al comercio.
El programa se levanta.
Pero, Jim, ¿cómo enfrentamos
a estas instituciones enormes?
Siento que estamos
en desigualdad de posiciones.
Lo primero que hay que entender
es que no se trata de pelear.
Hablaba metafóricamente.
Metafóricamente, literalmente,
hay que olvidarse de la idea de pelear.
Si peleas contra algo, se hará más fuerte.
Una visión muy Z en, lo que digo es:
¿Cómo cambiamos las leyes de censura?
No se trata de política,
sino los corazones y las mentes de las personas.
¿Quieres remover las cosas?
Toma una página del libro de derechos cristiano.
Usa la misma táctica que ellos usan contra ti.
Somos el producto de esta cultura puritana,
pero respóndeme algo:
¿Quién crees que gobierna al mundo?
El 1%
No.
Los Illuminati.
No. Uds..
La gente.
Cuando las masas se alinean,
cae Roma, cae Egipto, todo cae.
En teoría, pero...
En teoría no. En tiempo real.
¿De qué crees que están hechos
esos grupos religiosos?
De personas.
Lo que necesitan es una campaña extraordinaria
que sea el ala de la mariposa
que inicie el tsunami
de peticiones ciudadanas.
Uds. lleguen a Washington por las redes sociales.
Cuando alcancen la masa crítica,
yo me ocuparé de la prensa.
CNN, Fox, BBC.
Haré unas llamadas,
y los ojos del gran monstruo de los medios
se volverán hacia ustedes...
por 15 minutos.
Quizás 15 segundos.
En ese momento...
¿Qué van a decir?
Buscamos el nombre "Guerreras en Topless"
y ya lo tiene un grupo en Rusia.
¿Qué?
¿Estás bromeando?
¡Orson!
Hola. ¿Qué pasa?
¿Quiénes son estas chicas?
Son Femen.
Según el sitio, tienen 300 miembros
y protestan por temas que van desde
la grave situación de la prostituta ucraniana
hasta la elección del presidente Putin.
Cielos. Estas personas son fuertes.
¿Cómo consiguieron tanta prensa?
Son listas.
Apuntan a eventos internacionales claves,
como Davos y las elecciones.
Fueron al Vaticano.
- Tenemos que hacer eso. - ¿Qué?
Irrumpir en lugares de alto perfil
con miles de mujeres en topless.
¿Cuál es el equivalente al Vaticano en EE.UU.?
¿La Catedral de San Patricio?
Quizás la Casa Blanca.
¡Sí! Invadamos Washington.
With, ¿podemos hablar?
Sí.
Vamos a buscar comida.
¿Quieren algo?
Sí. ¿Pueden ser unas Dunkaroos?
¿Qué es eso?
Son esas galletas.
Con forma de canguro,
y las arrojas dentro...
El canguro salta en la crema.
Son como pequeñas...
Sé cuáles son. Vamos.
Bien.
Trae las que tengan.
Chocolate y vainilla.
Y un poco de queso en hebras.
Deberíamos contactar
a esa estrella porno del parlamento.
¿Qué sucede?
- Nada. - Vamos.
Bueno, hay un problema.
Sí.
- Roz, dile. - ¿Qué pasa?
Revisé los números las facturas
y los recibos, y hasta ahora,
nos quedan $397.21.
Si de verdad queremos hacer una campaña
en Washington DC, necesitamos dinero,
o todo este asunto se desmoronará.
El universo no se va a desmoronar,
Chicken Little.
El universo tiene un plan.
Los físicos cuánticos demostraron
que el espacio y el tiempo son ilusiones.
Así que si el tiempo no existe,
el impacto que vamos a hacer...
ya lo hicimos...
y todo lo que vamos a hacer,
ya está hecho.
No vengas con la explicación de Carl Sagan.
Sólo quiero saber si tenemos dinero.
Porque no ves la pared...
hasta que te la chocas.
Yo...
debo buscar un empleo.
De verdad, no estoy bromeando.
Estamos en medio de una revolución.
No puedes tener un empleo.
Debo pagar la renta en cuatro días,
y van a cortarme el teléfono.
With, no puedes darte el lujo
de pensar negativamente ahora.
No tenemos dinero y necesitamos un plan.
Cali tiene una idea, pero...
¿Qué?
¿Conoces esos sitios web
donde subes un video
para que las personas vean tu causa,
y te hagan donaciones?
- Sí, como Kickstarter. - Exacto.
Podemos hacer un video viral
ahora mismo si quisiéramos.
Tenemos iPhones.
¿Y qué filmamos?
De acuerdo.
Cara, yo corro en topless por Times Square
y tú filmas.
Cruz, tú corres en topless por Times Square
y yo filmo.
No.
Delante de ti, es una cosa,
pero, ¿en frente de extraños?
Es uno de mis peores miedos,
además de que me entierren viva.
No.
¿No, qué?
No.
No puedes embarazarte a medias.
No puedes comprometerte a medias.
¿Qué elijes?
¿Sí o no?
Está bien.
¡Arroja la moneda!
Esta es la mejor apuesta.
No me importa.
¿No te importa?
Ahora a mí no me importa.
Como quieras.
¡Ahí!
¡Oye, oye, oye!
¡Oye, oye!
¡Corre, corre!
¡Ve!
Está bien, está bien. Vamos.
No sé qué estará haciendo. No contesta el teléfono.
No lo sé.
¿Qué tan malo es?
Muy malo.
La acusan de perturbar la paz,
resistir el arresto, ataque imprudente.
¿Ataque imprudente? ¿Para qué?
¿Cuánto es la fianza?
Veinticinco mil dólares.
¿Veinticinco mil?
With, ¿adónde vas?
A sacarla de aquí. ¿Qué esperaban?
Vamos.
¿Hay forma de evitar pagar el permiso, Jim?
Tengo problemas de dinero.
Podrías catalogarlo como representación artística
y montar un museo de arte
temporario gratis.
Es brillante.
¿Por qué no lo mencionaste?
Es arriesgado.
Muchos curadores no quieren controversia.
Quizás no te den el permiso.
¿With? ¿Estás ahí?
Hagámoslo.
¿Segura?
Sí.
Pedimos un depósito del 10%
Serían $2.500.
Ni bien recibamos tu cheque,
podemos sacarla de aquí.
- Gracias. - Sí.
Roz, ¿cuánto dinero hay en el banco?
Acaba de entrar un cheque.
Son unos $1.500.
No puedes usar ese dinero.
Es para Washington DC.
La sacaremos de ahí.
Todo esto empezó por ella.
Debería estar yo en la cárcel.
¿Pondrás en peligro nuestro plan
para sacar a Liv de la cárcel?
No. Hay otra forma.
Podemos conseguir los permisos gratis.
¿De qué hablas?
Hablé con Jim, y si conseguimos museos
como patrocinadores, estaremos bien.
¿Y si no?
Es un riesgo que quiero correr.
Mira.
Sé cómo te sientes.
Todas amamos a Liv.
Esto es más grande que ella.
¿De acuerdo? No puedes hacer esto.
No la dejaré en la cárcel una hora más,
punto final.
¿Punto final?
¿Quién lo dice?
Yo. ¿No te alegra?
Vete.
¿Sabes qué? Es una buena idea.
Es lo que haré.
Me iré.
¿Qué? Cali, espera.
No.
¿Qué haces?
La necesitamos.
No necesitamos a Cali.
Necesitamos a Liv.
Todavía nos faltan mil dólares.
¿Estás bien?
Te buscamos toda la noche.
Toda revolución encuentra resistencia.
Entonces se vuelve algo real.
Roz, gracias por el discurso,
pero estamos en quiebra, y Liv está en la cárcel.
Se acabó.
Todo esto murió.
No murió.
Lo chocó un tren de carga, pero no murió.
¿Recuerdas por qué me contrataste?
No lo sé. Porque eres simpática
y trabajarías gratis.
No.
Ni siquiera leyó mi CV.
Antes de esto, hacía fiestas para recaudar dinero.
Es mi trabajo.
Liv es una prisionera política.
Es más que suficiente para reunir a la gente
y recaudar para la fianza.
¿De verdad?
No es tan complicado.
Conseguimos un lugar, alcohol barato,
comida, ¡y listo!
La sacamos de la cárcel.
- Listo. - Sí, listo.
Ahora levántate de ahí.
Nuestra valiente líder
está pudriéndose en una celda
sobre un piso lleno de orina,
acosada por los oficiales.
Liv, ¡eres hermosa!
Vamos.
Que sirva para motivarte.
Arriba.
Estamos organizando una protesta masiva
con miles de mujeres en topless en Washington.
Pero el objetivo real es llegar al Congreso,
hablarles del hecho de que existen
censores gigantes controlando el desnudo y la violencia
en nuestros televisores y cines.
Sí.
Serías un gran aliado para nuestra causa.
Espera un segundo. ¡Oye, With!
Ven aquí. Orson.
Chicos, él es Dave.
Dave, With y Orson.
Hola, mucho gusto.
Dave es inversionista y su familia
está en la industria ganadera.
Le interesa mucho ayudarnos.
¿Por qué no le cuentan?
Sí, queremos entrar en las redes sociales
y democratizar internet.
Queremos acabar con la censura
de una vez por todas.
La líder de nuestro movimiento
fue arrestada por una demostración.
- Sí. - La fianza es de $25.000.
Recaudamos dinero para sacarla.
Grandioso.
Te traeré un trago. ¿Quieres beber algo?
Te lo traeré.
Camarera, ¿tienes Everclear?
Seguro.
¡With, With!
Quiero presentarte. Alexandria,
ella es With y ella...
- Pippi. - Pippi.
Encantada.
Igualmente.
Estamos recaudando dinero para la campaña,
y ahora también para una fianza, ¿no?
Cuéntale de la revolución.
No es exactamente una revolución.
Una revolución...
¿Cómo?
Revolución implica "revolucionar",
como algo que gira
pero vuelve al mismo lugar.
Queremos trascender eso.
Es hora de evolucionar.
Sí, esto es más una evolución.
Otro nivel.
Una mejora del sistema operativo cultural.
- Hola. - Hola. Estoy borracho.
Yo también. Mucho gusto.
Esta es mi amiga.
Me la llevaré un momento...
- Está bien. - Si no les molesta.
Muy bien.
Diviértanse. ¡Para adelante y arriba!
Sí.
Orson, necesito un trago.
¿Cómo estás?
¿Me sirves otro whisky?
¡Hola! ¿Cómo va la revolución?
Reunimos $450,
pero la fianza es de $25.000.
Todavía debemos pagar la caución
y contratar un abogado.
No. No, no.
Jim, basta.
Ya has ayudado mucho.
- Basta. - Olvídate de eso.
Complétalo con lo que necesites.
No te extralimites.
Está bien. Atrás.
Niña, vamos.
Yo también te amo. Vamos.
Pareces una conejita.
Estoy ansiosa.
Miren eso.
Una visión.
Brindo por las mejores personas sobre la tierra.
Las amo incondicionalmente.
Agradece a Cali y a Roz.
Gracias a ellas saliste de prisión.
Lo siento...
Siento haberme comportado como una bruja.
¿Me perdonas?
No tengo opción.
¡Dios mío!
¡Qué pegajosa!
¡Qué beso baboso!
- ¿Te lavas la cara? - ¡No!
Sabía que te gustaba.
¡Lo hizo!
Fui muy descortés.
Me besaste. Dios mío.
- Eso fue... - Me encanta.
- ¡Me encanta! - Eso fue...
¡Una sesión de besos!
Cali, ¿qué sucede con Washington?
Intento conseguir los permisos para 10.000 mujeres
en el Lincoln Memorial.
¿Por qué el Lincoln Memorial?
Luther King, Forrest Gump... es el lugar.
Pensé que queríamos llegar al Congreso.
Washington es una pesadilla logística.
Eso no sucederá.
¿Hola?
¿Quieren ver algo de propaganda?
- ¡Sí, quiero ver! - ¡Sí!
- ¡Quiero ver! - ¿Qué?
¡Genial!
Logré contactar a Elle,
y pidió reunirse con ustedes.
Dios mío. ¿Conseguiste a Elle?
- ¿Conseguiste a Elle? - ¿Quién es Elle?
- Dios mío. - ¿Quién es Elle?
Está en todos lados.
Es lo que se viene.
Bomit, Banksy, The London Police.
Ella es la próxima.
¿Cuándo están libres?
Ahora.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Milk nos está llevando a un sitio secreto.
Tienes que ponerte este pasamontañas, ¿sí?
Listo. Puedes quitártelo.
Kilo me dijo que están organizando
un evento en Washington.
Sí, estamos tramitando los permisos
para 10 mil mujeres en topless
en el Lincoln Memorial, y nos gustaría
que participaras de algún modo.
¿Cuándo?
Antes de las elecciones.
Te diré qué haré.
Una semana antes,
enviaré a mis equipos a empapelar
toda el área triestatal.
Pero hay un problema.
¿Cuál?
Sí, dinos.
¿Cuál es su identidad?
¿Cómo se llaman?
¿Liberen al pezón?
Sí.
¿No te gusta?
Es una linda frase.
No quiero ofender, pero es un eslogan.
No es un nombre.
¿Les digo quiénes creo que son?
Sí.
"Chicas Gorila".
Me encanta.
Brillante.
Basta, per favore.
Sé que el Vaticano acusa a mi espectáculo
de pecaminoso y blasfemo.
No promuevo un estilo de vida, lo describo,
y el público puede tomar sus propias decisiones
y juzgar.
Eso es lo que considero libertad de discurso,
libertad de expresión, y libertad de pensamiento.
Si no creen en estas libertades,
ustedes, la Iglesia Católica,
están encarcelando la mente de la gente.
Tendría hijos con esa mujer.
¿Crees que podemos llegar a ella?
Si es el destino.
Basta de citas.
Es para el discurso en Washington.
Está bien.
"En un país donde la obscenidad
"se define, en general, por cuestiones sexuales
"en lugar de cosas relacionadas con guerras, matanza y odio,
¿qué clase de mundo es ese?"
- ¿Quién dijo eso? - Hugh Hefner.
Me encanta, pero es un pornografista.
Entonces odiarás esta cita.
"La verdadera obscenidad surge al criar a los niños
"con la idea de que el sexo es malo, feo y sucio,
"mientras es heroico esparcir entrañas y sangre
de la forma más horrible en nombre de la humanidad."
¿Quién dijo eso?
Deja que termine. Es Larry Flint.
"Pero pregúntense esto:
¿Qué es más obsceno, el sexo o la guerra?"
Eso es mío. Me lo robó.
Tú no habías nacido.
Entonces es una confirmación
de mi inspiración.
Cada día, los medios transmiten
imágenes de violencia glorificadas
en lugar de mostrar...
Cada año, cerca de 2 millones de jóvenes
son encarcelados por crímenes violentos
Un promedio de 32 personas
mueren por armas de fuego cada día...
La ciencia del comportamiento mostró que los niños
de menos de 8 años no pueden diferenciar
entre realidad y fantasía, haciéndose vulnerables
a adoptar la violencia...
A los niños les gusta imitar a sus héroes,
y muchos de nuestros héroes
resuelven los problemas matando y con violencia.
No.
Despierta.
¿A qué hora te dormiste?
A las 4:00 o 5:00.
Terminé mi discurso.
¿De verdad?
- ¿Quieres leerlo? - Sí.
¿Lo hacemos afuera?
Necesito naturaleza.
Me encanta esto.
¿Qué?
"La democracia no gobierna al mundo.
"Entiéndanlo bien.
"Este mundo está regido por la violencia,
pero supongo que es mejor no decirlo."
Dylan.
Me encanta.
- ¿Sí? - Sí.
- ¿De verdad? - ¡Sí!
¡Entrega especial!
Aquí está.
Una sorpresa.
Un homenaje a las hermanas de Pussy Riot.
Joder.
¡Liberen al pezón!
¡Pezón!
¡A él!
¿Sabes que leí?
Que si tomas el mejor orgasmo
que hayas tenido,
y lo multiplicas por 100,
es como una gota en un balde
comparado con el gozo de la iluminación.
No me sorprende que las religiones
odien al placer por el placer mismo.
No puedes generalizar.
Si puedo. Lo demonizan
Te hacen sentir culpable.
Toda mi niñez, pensé que Dios
estaba arriba mirándome masturbarme
en el baño.
¿Por qué la obsesión con masturbarte?
No es obsesión.
Sólo necesito formas distintas de excitarme.
Por ejemplo.
Empecé a masturbarme
con videos de mí misma masturbándome.
Como un círculo de retroalimentación.
- No te creo. - Sí, es grandioso.
De hecho, me vine.
Eyaculé.
Basta.
¿Nunca eyaculaste?
Dios mío. Basta.
Estás inventando.
- Es mentira. - No lo es.
Lo juro.
Es increíble.
Espera.
Te haré una pregunta.
Sí.
Entonces te masturbas
con videos de ti misma masturbándote.
Sí.
Es muy narcisista,
pero da resultado.
¡Santo cielo!
Qué tonta.
¡Estamos hablando de orgasmos!
¡Orgasmos!
Sí, si podemos unirnos
y hacer un solo evento, sería increíble.
Sí, creo que sería muy movilizador.
Gracias. Dios mío.
Spencer, no tienes idea.
¡Eres mi héroe hoy!
Sí.
Gracias.
Sí.
Te enviaré la información.
Bien. Adiós.
¡Ninfa!
¡Ven aquí ahora mismo!
"On chantait petit saucisson"
Ven.
Dios mío.
- ¿Qué? - Qué afortunadas.
¿Sabes quién acaba de llamarme?
- ¿Quién? - Spencer Tunick.
Grandioso.
Él es un grande.
Trabajaremos juntos.
¡Fabuloso!
Pensé que haríamos el otro saludo.
Sí, sí.
Tú haces así.
Sí.
- Tengo tus dedos. - Sí.
Jim Black.
¿Hola?
With, no nos darán los permisos.
¿Qué quieres decir?
Dijiste que los conseguirías.
Lo siento.
Lo intenté. No pude convencerlos.
El museo no quiere arriesgar su presupuesto.
Lo siento.
Ojalá tuviese mejores noticias.
Está bien.
Tendré que pensar en algo, Jim.
Adiós.
¿Qué?
Perdimos los permisos.
¿Qué?
Se acabó.
Lo arruiné.
Está bien, ¿sí?
Pensaremos en algo más.
Olvídate de Washington.
Es mi culpa.
With, mírame.
Mírame.
Siento que estoy decepcionando a todos.
A mí no me decepcionas.
Lo siento.
Es...
No sé por qué hice eso.
Fue muy extraño.
No lo planeé
ni nada por el estilo.
¿Adónde vas?
Saldré un rato.
Pero tienes la toalla en la cabeza.
Y no llevas zapatos.
Lo siento.
Cali, ¿quién es tu contacto en Washington?
Quiero el número.
Hablaré con ellos.
¿Qué crees que vas a lograr?
Cali, por favor.
No sé cuántas veces debo decírtelo.
Todo está reservado, y aunque no lo estuviera,
no tenemos los permisos.
Organizar mil mujeres en topless
cuesta una fortuna que no tenemos.
Disculpen un segundo.
Buscamos captar la atención, ¿cierto?
Obviamente.
¿Cómo se capta la atención
en esta era?
Consiguiendo muchas visitas.
Bieber, Gangnam Style, algo por el estilo, ¿cierto?
No, no, no.
No pretenderás que hagamos un video musical.
No, pero es válido.
Lo que digo es, ¿qué haces
si tienes un mensaje importante
que quieres hacer llegar a la gente?
Actualizas tu estado en Facebook.
Pero para llegar a más gente.
¿Saben? Al mundo.
Si quieres anunciar tu candidatura presidencial...
Conferencia de prensa.
Una conferencia de prensa. Exacto.
De acuerdo.
Tienes a tu amigo Jim, ¿cierto?
Él tiene a la prensa de su lado.
¿Por qué no unimos todo eso,
tomamos un micrófono y...?
¿A quién le interesaría?
A nadie le interesará un simple discurso.
Sin ánimo de ofender.
Sí, es cierto.
A menos de que estés en topless.
¿Cuál es el truco?
¿Qué cosa sería tan innegable
para que la prensa deba cubrirlo?
Esperen.
Es la oportunidad perfecta para que hagamos
algunos estragos de arte callejero.
¿Puedes definir "estragos"?
Antes de que...
No tenemos dinero para fianzas.
Escuchen, es solo una idea.
¿Qué tal si en Halloween, cuando la policía está ocupada,
hacemos que Kilo y Elle salgan a la calle
y empapelen la ciudad con "Liberen al Pezón"?
Cuando todos despierten en 1 de noviembre,
será como la primera nevada.
Sí.
Me gusta adónde estás yendo.
- Continúa. - Bien.
Al día siguiente, damos una conferencia de prensa,
y nos hacemos responsables del acto terrorista.
Me encanta. Me encanta.
Llamaré a Jim ahora mismo.
Yo me encargo.
¿Qué día lo harán?
El 1 de noviembre.
Jim, ¿leíste mi discurso?
Sí.
El tema del topless es el caballo de Troya,
pero de lo que realmente se está hablando
es la violencia.
El movimiento se vuelve mordaz.
Bien. Gracias.
Tengo que dejarte.
Debo hacer llamadas.
Genial. Gracias.
Adiós.
Hola, Cathy.
Habla Jim.
¿Puedo hablar con él?
Sácalo de esa reunión.
- Oye, ¿With? - Sí.
Ven a ver esto.
Uní algunas cosas.
No está muy prolijo, pero sirve para dar
una idea general de lo que está sucediendo.
Lo terminaste.
- No está terminado. - ¡Oigan!
- No. - ¡Oigan, gente!
Vengan a ver esto.
Orson terminó el video.
No está terminado.
No lo juzguen severamente.
Esperen. Listo.
Vivimos en tiempos de opresión.
Como nación, nos convertimos en nuestro propio pensamiento.
Jesucristo fue una víctima de censura histórica,
y Poncio Pilatos fue su censor.
Y lo que es más inquietante...
Y lo que es más...
Y aún más inquietante...
El tema de la viabilidad comercial...
Poncio Pilatos fue su censor.
Si odian la libertad, múdense a China.
La censura... Censura... La censura
es el claro sello de cualquier régimen fascista y tirano.
Hola.
Son las 4:00 a. m.
Tienes que dormir.
Mañana será una gran noche.
Joder.
Esto es real.
Sí.
Lo es.
Y tenemos que llamar a un abogado
para arreglar el tema de las fianzas,
porque alguien, sin duda...
terminará arrestado.
Sí.
¿Nerviosa?
Sí.
El destino viene a los que escuchan,
y la providencia hace el resto.
Sí.
Estoy orgullosa de ti.
¿De mí?
Y de nosotras.
No me hagas esto ahora.
Yo también estoy orgullosa de nosotras.
Estoy orgullosa de ti.
"LIBEREN AL PEZÓN"
Estamos recibiendo reportes
de cientos de mujeres desnudas y semidesnudas
corriendo por las calles de Nueva York.
Las fuentes informan que las "chicas gorilas",
el frente de liberación del pezón, está detrás...
Una pandilla de mujeres en topless,
como lo anticipan estos carteles,
varias demostraciones de arte...
¡Marchen! ¡Deténganse!
Muy bien.
¡Uno, dos, acción!
Santo cielo.
Se fue de la casa.
¡Alerten a los medios!
Bien. Gracias por venir.
Sin duda, muchos vinieron
porque me deben favores o los saqué de la cárcel.
Peter.
No, ustedes son algunos de los más importantes
bloggers y cronistas que conozco,
así que les agradezco.
Estoy en representación de mi amiga, With.
Sigan caminando.
Es decir...
Bien, chicas.
Quizás hayan oído murmullos
sobre el grupo de chicas que empapeló
la ciudad de Nueva York con "Liberen al Pezón."
Sólo les pido un momento
para mirar un video que armó With.
Si no lo hacen, me iré
y lo subiré en YouTube.
Ahora haré silencio.
Los censores cinematográficos en los EE.UU.,
como la MPAA, permiten la violencia y no el desnudo
ni tampoco uno de los actos más bellos: Hacer el amor.
Nos han quitado nuestra sexualidad,
la cual, esencialmente, vuelven a vendérnosla
a través de la publicidad y demás...
"OCUPACIÓN WALL STREET"
"CANADÁ"
"RUSIA"
"FINLANDIA"
¡Mi cuerpo no es tuyo para que te avergüences!
"SUECIA"
"TUNICIA"
"UCRANIA"
"CIUDAD DEL VATICANO"
Como ciudadana de uno de los países más violentos,
quiero hacer una simple pregunta:
¿Qué tiene de obsceno el cuerpo de una mujer?
Si los líderes religiosos...
creen que Dios creó al hombre y la mujer,
y se ofenden tanto por nuestros cuerpos...
No nos arresten por desnudarnos en público.
¡Quéjense con el fabricante!
Arrodíllense y pídanle a Dios
que haga una versión de nosotras menos obscena.
Están viendo la película que hicimos.
Todas nosotras.
Un grupo de chicas que nunca había hecho una película.
¿Por qué la hicimos?
Porque es difícil cambiar al mundo.
Hay que empezar por alguna parte.
Necesitamos héroes nuevos, historias nuevas,
y los necesitamos ahora.
"LINA ESCO ES ACTIVISTA Y ACTRIZ,
Y VIVE EN NUEVA YORK.
ESTE FUE SU PRIMER INTENTO EN HACER UNA PELÍCULA."
"LOLA KIRKE ES ACTRIZ Y ACTIVISTA,
Y VIVE EN NUEVA YORK.
SIGUE INTENTADO CAMBIAR AL MUNDO."
"CASEY LABOW ES UNA ACTRIZ, PRODUCTORA
Y ACTIVISTA QUE VIVE EN NUEVA YORK."
"MONIQUE COLEMAN ES ACTRIZ Y FILÁNTROPA,
Y VIVE EN NUEVA YORK."
"LISA AZUELOS ES PRODUCTORA, INVERSORA Y MADRE,
Y VIVE EN PARÍS."
"BERENICE EVENO ES DIRECTORA DE CINE
Y ACTIVISTA, Y VIVE EN LOS ÁNGELES."
"GIGI GRAFF Y LEAH KILPATRICK SON PRODUCTORAS Y ACTIVISTAS
EN NUEVA YORK Y LOS ÁNGELES."